Поиск по автору:

В пансионат в Тюменской области, где проходят карантин россияне, эвакуированные самолётами ВКС из Китая, своевременно подвезли святую воду для борьбы с коронавирусом.

Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.

В больнице мужик подходит к врачу и говорит:
- Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме.
- Это невозможно.
- Почему?
- Я патологоанатом.

Вирусолог Сидоров авторитетно заявил:
- Вероятность подхватить коронавирус в подъезде такая же, как и триппер.

Забинтованный с ног до головы пациент, попавший в больницу после автомобильной катастрофы, увидел сквозь щёлочку в бинтах совершающего утренний обход врача и издал вопль отчаяния:
- Доктор! Скажите мне правду, какой бы страшной она ни была! Мой автомобиль сильно повреждён?

Слово "ой", сказанное во время операции, волшебным образом превращает хирурга в патологоанатома.

Геннадий Онищенко уже оградил россиян от всего вредного и зарубежного.
Но они почему-то упорно продолжают дохнуть, не доживая и до шестидесяти.

Знаете ли вы, что опытный врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 200 рублей.

Клизма - единственное, что должно быть сделано через жопу, чтобы не быть сделанным через жопу.

- Доктор, чё за бодяга?! Я всё делал, как вы прописали, а лучше не становится!
Врач листает медицинскую карту:
- Та-ак, я вам назначил пропить эти таблетки...
- Я их и пропил!

Врач:
- Подготовьте своего мужа к самому худшему.
Жена:
- О, господи! Неужели он умрёт?
- Нет, но он не сможет пить пиво.

Предлагаю вообще не решать никаких проблем, а просто применять разные психотропные препараты в зависимости от ситуации.

В одной из больниц Ленинградской области случился банальный медицинский инцест: медбрат изнасиловал медсестру.

Неопытный акушер, перерезая пуповину, оставил всё отделение без света.

Жутко представить, что среди сотен прохожих, которые на улице разговаривают не то сами с собой, не то с телефонами, могут быть и настоящие шизофреники.

Чем старше человек, тем больше у него друзей-медиков.

- Доктор, если я заражён коронавирусом, то когда начнётся предсмертная оргия?
- Вы имеете в виду - агония?
- Нет.

- Вы что, зубы мне заговариваете?
- Вы сами выбрали дешёвого стоматолога.

В лесу родилась ёлочка - был в шоке акушер.

- Доктор, у больного пропал пульс!
- Ну что же, сердцу не прикажешь...

Пластические хирурги вторые сутки борются за деньги пожилого мужчины.

А вот интересно, как гинекологи и стоматологи на удалёнке работают?

Участковый врач в присутствии своих знакомых говорит:
- За посещение больного на дому я беру пятьдесят долларов, у себя в кабине - сорок, за консультацию по телефону - пятнадцать и за выписку рецепта - десять.
- Простите, - спрашивает один из присутствующих, - а сколько вы берёте с пациента, если он в вашем присутствии принимает аспирин?

Здоровый сон способен продлить жизнь не только вам, но и тем, кто лезет к вам с утра с тупыми вопросами.

Медик, разбуженный среди ночи, проходит пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, всё - увольняюсь.

Чтобы больно не было...

После лоботомии Степан стал как-то проще смотреть на вещи.

- Мы вас обязательно вылечим, голубчик! Пережившие самоизоляция - это наш профиль.

- Мама, а что, Господь Бог серьёзно болен?
- Почему ты так решил?
- Я только что слышал своими ушами, как наш священник сказал: "Всевышний призвал к себе доктора Мюллера".

Хирург Сидоров так долго и тщательно мыл руки перед операцией, что многие пациенты до неё просто не доживали.

- Доктор, скажите, можно ли считать жену лекарством, если она капает на мозги по три раза в день?

Лучше ходить, чем сидеть без дела.
© Из советов врача

Попадает мужик в рай и хохочет. Его ангелы спрашивают:
- Ты чего ржёшь?
- Да над хирургом прикалываюсь: я уже здесь, а он там меня ещё оперирует...

Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому лучше пусть про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт.

Даже венерологам иногда приходится заниматься самолечением.

В кабинете стоматолога-протезиста:
- Что значит "извините"? Если вы проглотили имплант, извольте заплатить за него.

- Доктор, а почему чем больше пьёшь, тем противоположный пол выглядит всё красивее и красивее?
- Наверное, организм думает, что его травят, и ищет способ срочно продолжить свой род.

- Когда я устроился работать в больницу, то поначалу моей зарплаты едва хватало, чтобы сводить концы с концами.
- А потом?
- А потом я привык...

Человек с забинтованной головой приходит в больницу.
- Вы женаты? - спрашивает сестра, заполняя медицинскую карту.
- Нет, это дорожное происшествие.

- Доктор, я часто слышу голоса.
- И что они вам говорят?
- Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а ещё заставляют брать кредиты, платить налоги и голосовать за "Единую Россию".
- Пошлите их нахер!..

Сделал дело - гуляй смело, а вот если дело не сделал, тогда придётся прогуляться к урологу или проктологу.

Врач предупреждает пациента:
- Или вы немедленно прекращаете пить, или ослепнете! Выбирайте!
- Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, что я видел практически всё...

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

Врач говорит пациенту:
- У вас обнаружено довольно серьёзное заболевание.
- Только не это!
- Но при помощи здорового питания и регулярных занятий спортом вы его одолеете.
- ТОЛЬКО НЕ ЭТО!

- Доктор, я уже год не работаю, а только бегаю в туалет, не успевая снять брюки. Что мне делать?
- Тренироваться, голубчик, чтобы успевать их снять.

С рутрекера, комментарий под фильмом "День сурка":
- Я сегодня проходил тест на знание данного фильма.
- А что за медицинское учреждение, если не секрет?

Эх, женщина, женщина... Зря ты так мечтала о принце на белом коне.
Надо было мечтать о реалисте с постоянной эрекцией.

Наркоз - это лучшее средство для хирурга избежать советов пациента во время операции.

Больница. Время - 22:00. Больной в палате смотрит футбол по телевизору.
Заходит медсестра:
- Сидоров, выключайте телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?

В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, цианистый калий.
- Может, вам всё-таки хлористый кальций?
- А какая разница?
- Он на 50 рублей дешевле.